marți, 17 mai 2011

Bancuri cu animale


                                       
 In padure, intr-o zi se intalneste iepurasul cu vulpea si-i zice:
- Vulpito n-ai vrea sa facem si noi ceva?
- Mi-ar placea dar vreau sa raman virgina.
- Nu-i asta o problema, cunosc eu pe cineva care te poate coase la loc. Asa ca cei doi se pun pe treaba si dupa aia iepurele o duce la un arici care o coase la loc.
A doua zi lupul ii propune acelasi lucru.
- Mi-ar placea dar chiar vreau sa raman virgina.
- Nu-i asta o problema, te duc la un prieten si te coase la loc. Vulpea accepta iar apoi lupul o duce la arici si acesta o coase din nou.
A treia zi si ursul ii propune.
- As vrea dar vreau sa raman virgina. Ursul ii spune acelasi lucru ca si ceilalti doi, iar dupa ce-si termina si el treaba o duce si el la arici. La care ariciul suparat:
- Daca stiam ca esti asa cu*va iti puneam fermoar!


  Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de $10 si un bilet pe care scria: "10 antricoate de miel, va rog." Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga in gura cainelui, si inchide repede magazinul. Il urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz. Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca. Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul il urmeaza perplex. Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul "stop", iar macelarul il urmeaza afara. Cainele alearga pana in fata unei case si lasa punga la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa, si latra catre usa. Si latra, si latra. Nici un raspuns. Atunci sare pe perete, alearga in jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa. Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele. Macelarul incepe sa strige la tip, "Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!" Stapanul ii raspunde, "Geniu, pe dracu'! Este a doua oara saptamana asta cand isi uita cheia."

  Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din America o papagalita.
O aduce acasa si cum pune colivia pe masa, papagalita incepe sa strige:
- Sunt o curva! Sunt o curva!
Un elev ii spune:
- Rabi, nu fi suparat, am eu acasa doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul in rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp si se va intoarce pe drumul cel bun.
Ia elevul papagalita acasa, o baga-n in cusca papagalilor, acestia nemiscati stau cufundati in rugaciune. Nu trece mult si papagalita incepe:
- Sunt o curva! Sunt o curva!... La care unul dintre papagali ii da un ghiont celuilalt:
- Vezi ba fraiere ca nu ne-am rugat degeaba ...
                               
  Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cind deodata sub un copac vede un cerb care fuma un trabuc.
- Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii!
- Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina.
- Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina?
Hai mai bine cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina si cu o doza de heroina pura la indemina.
- Hei, suntem in mijlocul naturii, si tu te droghezi? face vulpea. Mai bine vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Da' mai duce-ti-va naibii, face lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii prin padure?

  Intr-o padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada lupul, vulpea ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie, in cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il ia la bataie. Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele suparat incepe sa strige:
- Sa mor daca mai deschid magazinul astazi!

  Un individ cu un caine intra intr-un bar. Comanda o bere si zice:
- Am un caine foarte destept!
Dupa cateva minute:
- Cainele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urat la el. Paharul s-a umplut de tot cand el afirma:
- Cainele meu vorbeste!
- Dar, bine, omule, ne crezi tampiti?! Cum sa vorbeasca un animal?
- Hai sa facem pariu! Voi ii puneti o intrebare si daca nu raspunde ma scoateti de aici in suturi, dar daca raspunde, faceti cinste!
- Bine, ma! Ia sa vedem!
- Ma animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care tii calul?!
Cainele se uita in ochii lor si spune:
- Ham!
- Asta a fost un latrat!, si-l scot in suturi pe individ afara.
Cainele se duce docil dupa el si-l intreaba:
- Trebuia sa spun lesa?
                                   
  Stiati ca...

Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.
(E greu de crezut ca merita sa faci asta)

La porci orgasmul dureaza 30 de minute.
(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)

Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.
(Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.)

Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.
(Oare de asta zambeste Flipper mereu?... Si porcii au 30 de minute de orgasm. Nu pare corect...)

Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)

Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.
(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare?)

Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative.
(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)

Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
(30 de minute... poti sa-ti imaginezi? Si de ce porcii?)

Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.
(Groaznic... Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)

Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.
(Iubito, sunt acasa. Ce zici de...) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect...)

Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.
(In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc... calitatea inaintea cantitatii)

Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.
(O, doamne...)
(La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)

Ochiul strutului este mai mare decat creierul sau.
(Cunosc astfel de persoane.)

Steaua de mare nu are creier.
(Cunosc si astfel de persoane.)

  Vine revolutia in Romania si incepe vulturul sa zboare, sa faca picaje, lupinguri... Il vede vulpea:
- Auzi, vulture, ai innebunit? ce te rupi asa in figuri?
Vulturul raspunde:
- Cumatra, acum e democratie.
Cum aude vulpea incepe sa alerge prin padure in zigzag, sa se dea peste cap...
O vede ursul:
- Ce-ai cumatra, a dat strechea-n tine?
Vulpea:
- Ursule, e democratie! Aude ursul si spune:
- Asa? atunci ia vino tu incoace. O prinde si i-o trage bine. Pleaca vulpea amarata cu coada-ntre picioare, se intalneste cu vulturul si-i spune ce-a patit din cauza democratiei.
La care vulturul:
- Cumatra, democratia e aici sus. Jos e fu*ere!
                                     
  O raţa intra intr-un bar :
- Aveti paine?
- Nu, raspunde barmanul.
- Aveti paine?
- Nu!
- Aveti paine?
- Nu, nu si iar nu!
- Aveti paine?... Barmanul, infuriat la culme :
- Daca ma mai intrebi o data daca avem paine, te iau de cioc si ti-l bat in cuie pe bar! Sa vedem atunci!
- Aveti cuie?
- Nu.
- Aveti paine?

  Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camera. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congelatorului. Papagalul zice "Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va sigur insa ca nu se vor mai repeta!". Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada. Tot papagalul: "Apropo, doar asa, de curiozitate;gaina cu ce a gresit?"


 Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog.
Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el.
Ursu' se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:
- 52!

  Ursul se plimba prin padure cu o foaie in mana. Se intalneste cu lupul.
- Ce ai acolo ursule?
- Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi.
- Vai, si nu cumva sunt si eu pe lista?
- Pai, esti la numarul 45.
- Vai, nu ma omori, lasa-ma sa ma duc la copiii mei sa-i mai vad odata si dupa aia poti sa ma omori!
- Bine, hai.
Se duc, vede lupu ce are de vazut, apoi il omoara ursul.
Dupa un timp, se intalneste cu vulpea.
- Ursule ce ai acolo?
- Lista cu...
- Vai, si sunt si eu acolo?
- Da, la nr. 15.
- Ursule, nu ma ucide! Lasa-ma sa imi vad copiii, etc.
- Bine. Merge, se uita, moare si vulpea.
Mai tirziu, cu iepurele:
- Ursule, ursule, ce ai acolo?
- Lista cu animalele...
- Si sunt si eu pe acolo?
- Pai, esti la nr. 3.
- Aoleu! Si nu poti sa ma stergi de pe lista?...
- Ba da.

  La piata Ion vinde un cocos. Un cumparator il intreaba:
- Da gainile le calca?
- Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci!
- Atunci de ce il vindeti?
- De la o vreme se uita chioris la mine...

  Ion mergea intr-o zi pe camp cu caruta, in spatele carutei mergea si cainele lui. Se supara Ion ca, calul mergea prea incet si incepe sa dea cu biciul in el. Da o data, da de 2 ori, a treia oara se intoarce calul la el si zice "Ba Ioane da esti chiar asa..." Ion se sperie cand il aude si o ia la fuga, si fuge si fuge, si cainele dupa el, si fuge prin padure , cainele dupa el. La un moment dat oboseste si se aseaza langa un copac gafaind, cainele vine si el tot obosit si zice "Ba Ioane...ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca"

  Un tip dorea sa scape de motanul sau si il ducea cat mai departe de casa, dar motanul se intorcea de fiecare data inapoi. Si asa de cateva ori. In sfarsit, tipul a dus motanul foarte departe alegand un drum cu cotituri, dorind sa-l incurce. Ca rezultat, la intoarcere se rataci singur. O suna pe sotie:
- Motanul a venit?
- Da!
- Cheama-l, te rog, la telefon...
                                
  Veterinarul are zi de insamantat artificial vaci. Baga mana pana la cot in prima, a doua, a treia, etc..
La un moment dat isi sterge ceasul, vede ca e ora cinci si hotaraste ca e cazul se inceteze lucru.
Se uita in spate.. intr-un colt o singura vacuta.
Ii spune: e lasa ca mai e timp si maine, te rezolv atunci.
Isi strange lucurile si porneste catre masina. Aude in spatele lui tropa-trop, tropa-trop.. se uita in urma... vacuta!
- Ce faci mai vacuta, stii, ti-am zis... maine...
- Mmmmmm macar un pupic?!

  Animalele pun intrebari lui Dumnezeu. Intreaba girafa:
- Eu de ce am gatul asa de lung?
- Asa ajungi la frunzele care se afla la mare inaltime.
- Eu de ce am pielea asa groasa? intreaba elefantul.
- Ca sa te apere de toate, de exemplu nici tantarul nu te poate pisca.
Gaina nervoasa:
- Nici nu incerca sa-mi explici, ori faci oul mai mic, ori gaura mai mare.

  - Ce face un licurici cand ia viagra?
- Devine neon.

  Un terorist intra intr-un petshop la parterul unui zgarie-nori urland:
- Am aici o bomba, in 30 de secunda sa fiti afara!!!!!
Din spate se aude o broasca testoasa:
-Ce magar esti, bah!!!!

  Ursul si vulpea erau foarte buni prieteni si temuti in padure; intr-o zi se intalnira si neavand ce face, hotarara sa se lege de iepuras.
- Da' din ce motiv putem sa-l batem? intreaba ursul, mai prost.
- Pai, il intrebam daca are palarie, zice vulpea, si daca zice ca are, il batem, daca zice ca n-are, iara il batem.
Zis si facut... Dupa ce iese iepurasul din spital, se duce sa-i pandeasca pe cei doi confrati; si ii surprinde complotand impotriva lui.
- Da' de data asta, cum o sa pretextam bataia? zice iara ursul nedumerit.
- Il intrebam daca are tigari, si il batem orice raspunde, zice vulpea.
Iepurasul fuge la magazin, cumpara doua pachete de tigari si se intoarce in padure; apar cei de mai sus:
- Ai tigari iepurasule? se rasteste ursul...
- Cu filtru sau fara filtru? raspunde iepurasul, increzator.
Ursul ramane inmarmurit, dar vulpea:
- Iepurasule iar n-ai palarie...


 Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele, desi suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin... La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe moare sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS!!!

  Mistretul furios isi cumpara o bicicleta si se da cu ea prin padure. Iepurasul, fugind pe langa el, ii tot striga:
- O sa cazi! O sa cazi!
Mistretul, nervos:
- N-o sa cad! N-o sa cad!
Pana la urma cade intr-o groapa.
Iepurasul, vesel:
- Vezi, ti-am zis eu c-o sa cazi!
Mistretul ii raspunde:
- Parchez unde vreau, da!?
                                                    
  Merge Leul prin padure, da peste Vulpe si o ia de gat: - Ia zi, Vulpe, cine e regele animalelor?? Vulpea, sufocandu-se: - Tttuuu essssti... Leul arunca Vulpea cat colo si merge mai departe... si da peste un lup. Ii da doua labe si-l zvarle cat-colo. - Cine e, ba, regele animalelor, ha??? - Tu esti, Leule, tu esti... Leul il lasa si pe sarmanul Lup in pace si merge mai departe, intalnindu-se cu Elefantul: - Ia zi Elefantule, cine e regele animalelor?? Elefantul il apuca frumusel cu trompa si da de trei ori cu el de pamant. Leul, intins lat si abia sufland: - Eh, bine, daca nu stii... nu stii, asta e !!!

  Ursul se uita fascinat cum vulturii isi dadeau drumul de pe stanca iar cand ajungeau aproape de pamant se ridicau inapoi si zburau spre cer. Isi face curaj si roaga un vultur sa sara impreuna de pe stanca. Zis si facut. Isi dau ei drumul de pe stanca... cand aproape sa atinga pamantul ursul il intreaba pe vultur :
- Vulture acum cum fac?
- Ursule, dar nu stii sa zbori?
Ursul:
- NU!
Vulturul: - Ce cool esti man!!!

  Ursul si marmota din reclamele Milka faceau caca in padure, unul langa altul. Stand ei asa, ursul o intreaba pe marmota:
- Auzi, pe tine nu te deranjeaza daca ti se lipeste caca de blanita?
- Nicidecum, raspunse marmota.
Si ursul lua marmota si se sterse cu ea.

  Un tip mergea cu masina in afara orasului, cand deodata i se opreste motorul. Cum nu se pricepea deloc, si se intreba cum s-o scoata la capat, apare un cal alb si-i spune:
- Vezi ca e infundat carburatorul! Il indruma cum sa faca si pleaca.
Tipul ramane masca, dar face ce i-a zis calul si minune: motorul porneste! Se opreste in primul oras la primul politist si-i povesteste totul:
- N-o sa credeti ce mi s-a intamplat: mergeam cu masina, deodata motorul s-a oprit si a aparut un cal care mi-a spus cum sa-l repar.
- Ce culoare avea calul, alb sau negru? - intreaba politistul.
- Alb.
- Dom’le, ai avut mare noroc ca nu era ala negru, ca si ala iti spune, dar nu se pricepe!
                                              
  Soricelul cel mic vede lilieci:
- Uite, mama, ingerasi!

  Mistretul neprietenos se plimba cu bicicleta. Iepurasul alerga pe linga el:
- O sa cazi, o sa cazi!
Deodata, mistretul cade. Iepurasul:
- Ai vazut, ai vazut?
Din groapa se aude o voce ragusita:
- Parchez unde vreau eu...

  Balena mascul se invarte nervos in jurul balenei femela:
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul...

  Un tip il ajuta pe un taran sa descarce fanul din caruta. La un moment dat, vede umbland prin curte un porc cu un picior de lemn. Asa ca ii spune taranului:
- Hei, ai vazut porcul ala cu un picior de lemn?
- Da, e al meu
.- Si cum a ajuns sa aiba picior de lemn?
- Stai sa vezi, e o poveste mai lunga. Intr-o zi, eu si nevasta-mea ne aflam in pat, cand porcul a venit si el si s-a suit in pat. Bineinteles ca noi ne-am dat jos din pat si am iesit afara. Chiar atunci, insa, a explodat soba si toata casa a luat foc. Daca n-ar fi fost porcul asta, acum am fi fost morti amandoi.
- Inteleg ca porcul si-a pierdut piciorul in foc, atunci.
- Nu, de fapt trebuie sa-ti spun alta poveste: intr-o zi ma intorceam acasa si pe drum - din greseala - am cazut sub caruta, roata mi-a prins piciorul si nu mai puteam iesi de acolo. Numai ca porcul a venit si a impins caruta, asa ca am scapat iar cu viata.
- Bine, dar totusi, spune-mi, cum a ajuns porcul sa aiba picior de lemn?
- Ei, cum sa-ti spun, un porc asa de dragut ca asta, nu-l poti manca tot odata...


 Mistretul agresiv intra intr-o patiserie:
- Preluati comenzi?
- Da.
- Culcaat!!!

  Un stol de pasari zboara in forma de V catre tarile calde. La un moment dat un pui isi intreaba mama:
- Mama, chiar trebuie sa-l urmam toti pe cretinul ala din fata?
- Ce sa facem, mama, daca el are harta!?

  - Nu aveti nimic de declarat? il intreaba vamesul pe calator.
- Ba da, papagalul meu.
- Atunci inseamna ca trebuie sa platiti o taxa. Sant scutiti de vama numai papagalii impaiati.
Omul are cateva secunde de gandire. Deodata se aude o voce ragusita din bagaje:
- Iti arde de glume? Plateste imediat...
                        
  - Cum afli daca o vaca este nebuna sau nu?
- O duci la pascut. Daca paste iarba, e normala. Daca o fumeaza...

  - Ce-i trece prin cap unei muste cand se loveste de parbriz?
- Fundul!

  Cine se culca odata cu gainile, se mai culca si a doua oara.

  Intr-o zi, in timp ce vitelusul se juca cu purcelusii in curte, vaca isi striga baiatul:
- Gigele, vino imediat in casa! Ajuns langa mama lui, aceasta continua: - De cate ori nu ti-am mai spus sa nu te mai joci cu copiii aia?
Vitelusul: - Dar mama...
Vaca: - Nimic! Tatal lor este un porc!
Vitelusul: - Bine mama, dar si tu esti o vaca!
Vaca: - Da! Dar taica-tu-i veterinar!

  O vulpita mergea prin padure... La un moment dat, dintr-un tufis se aude:
- Cucuriguuuuu... Cucuriguuuuu...!!! Atenta, incearca sa localizeze tufisul... din nou:
- Cucuriguuuuu... Cucuriguuuuu...!!! Se apropie de tufis.
- Cucuriguuuuu... Cucuriguuuuu...!!! Sare in tufis si pret de vreun sfert de ora se aud tot felul de zgomote ciudate. La un moment dat, din tufis iese ursul tragandu-si pantalonii si cugetand:
- Mai, ce bine e sa stii o limba straina!

  Doi porci se intalnesc la un cerc de spiritism. Unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
- Tu ce crezi ca e dincolo de Craciun?

  - Cum se uita curca in beci?
- Se ia curca, se duce in beci si se uita acolo.


 Intrebare: Sa ma marit sau sa-mi cumpar un caine?
Raspuns: Cumpara un caine! Iata 16 motive:


1. Cainele nu are niciodata probleme in a-si exprima afectiunea in public.
2. Cainelui ii e dor de tine cand esti plecata.
3. Cainele se simte vinovat cand face ceva rau.
4. Cainele recunoaste cand e gelos.
5. Cainele nu se simte amenintat de inteligenta ta.
6. Cainele poate fi dresat.
7. Cainele se poarta frumos cu copiii.
8. Cainele care arata foarte bine nu stie ca el arata foarte bine.
9. Cainele intelege ce insemna cuvantul "NU"
10. Cainele intelege ca nu-si poate chema chiar toti prietenii acasa.
11. Cainele nu e pretentios la mancare.
12. Cainele nu are tentatia de a te schimba cu o stapana mai tanara.
13. Cainele nu se supara pentru ca tu iei toate hotararile.
14. Cainele nu se simte amenintat daca tu castigi mai mult decat el.
15. Cainele nu te saruta niciodata din motive ascunse.
16. Cainele se poarta frumos cu rudele tale.
                     
  I: De ce sint camilele considerate cele mai usuratice animale?
R: Fiindca umbla cu arabii.

  Cel care, toata ziua
E activ ca o albina,
E puternic ca un taur,
Munceste precum un cal,
Si care seara se-ntoarce rupt de oboseala precum un caine,
Ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou.

  - Ce face un licurici dupa ce ia viagra?
- Devine neon...

  - Ce face un caine cand mananca?
- Isi fugareste coada pentru a nu-i lua mancarea.

  Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea.

  Animalele ii pun intrebari lui Dumnezeu. Intreaba elefantul:
- Doamne, eu de ce am pielea asa groasa?
- Ca sa te apere de toate, de exemplu nici tantarul nu te poate pisca.
Intreaba girafa:
- Doamne, eu de ce am gatul asa de lung?
- Asa ajungi si frunzele care se afla la mare inaltime.
Gaina nervoasa:
- Doamne, nici nu incerca sa-mi explici, ori oul il faci mai mic, ori gaura mai mare.

  Un taran a taiat lemne din padure si a pus pe caruta cu varf si indesat. Dupa aceea s-a pus cu bataia pe cal, care abia putea urni caruta. La un moment dat calul se intoarce brusc si se rasteste la taran:
- Ba, tu ma mai bati mult pe mine?
Cand taranul auzi ca un cal poate vorbi, o rupse la fuga, cu tot cu cainele sau alaturi. Obositi dupa atata fuga se oprira intr-o poienita sa-si traga sufletul.
Dintr-o data cainele zise:
- Bai tarane ce m-am speriat cand am auzit ca vorbeste calul ala!

  Iepurasul si ursul mergeau prin padure. Se intalnesc ei cu vulpea, care se muta in casa noua.
- Mai baieti, nu vreti sa ma ajutati sa mut si eu mobila, ca am sa platesc bine! Baietii pun mana la treaba si pana la inserat termina. Vine si momentul platii. Vulpea intreaba:
- Ei, acum ziceti ce vreti: o sticla de vodca sau jos chiloteii? Stau ei si se gandesc si intr-un sfarsit ursul alege sticla de vodca. Pleaca si dupa ce beau toata sticla, printre aburii betiei, iepurasul zice:
- Hic... mai ursule... hic, ce baiat destept ai fost tu ca... hic... ai luat sticla de vodca, ca daca alegeai chiloteii ce palaria mea faceam cu ei: mie imi erau prea mari, tie prea mici...

  Intr-un magazin intra un negru cu un pagal imens, colorat viu, pe umar.
Vanzatoarea exclama uimita:
- Vai, ce frumos e! De unde il ai?
- Din Africa, raspunde repede papagalul.
                               

 Un stol de randunici placand in tarile calde. Din senin trece pe langa ele un avion cu reactie. Una dintre ele intreaba:
- Asta de ce zboara asa repede?
- Taci din gura,tu nu vezi ca-i arde fundul?

  - De ce croncane ciorile?
- Nu intra in viteza...

  Un trecator trece pe langa o poarta pe care scria "Atentie caine rau". Spre mirarea lui cand se uita in curte vede o javra mica si amarata. Trecatorul intreaba:
- Dar cum poate un catel atat de mic sa fie rau?
Catelul ii raspunde:
- Sunt rau ca nu pap tot laptele!

  Intr-un cinema de la periferie, doi sobolani rodeau o rola de film.
- Ti-a placut filmul? întreaba unul.
- A fost bun, dar parca tot mai buna era cartea.

  - Daca inotul slabeste, unde gresesc balenele?

  Cica un soricel statea linga piciorul unui elefant. Elefantul se uita in jos la el si spune:
- Mai, dar mica vietate mai esti, mai soricelule!
La care soricelul, sfios:
- Da, dar vezi tu ca eu am mai fost si bolnav...

  Intra iepurele la ferometal la 5 minute dupa inchidere. Vanzatorul:
- Bai, tu nu vezi ca am inchis?!?
- Vreau si eu un cui.
- Pleaca dracu'! Am inchis!
- Foarte urat din partea dvs., nu stiti sa va purtati cu clientii!
- Pai tu ce-ai face in locu' meu?
- Hai sa-ti arat!
Fac astia schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vanzatorul iese afara si dupa aia intra la loc in magazin:
- Buna ziua! As dori si eu un cui!
Iepurele:
- Ce dimensiune sa aiba?
- Pai vreo 5 centimetri.
- Nichelat, inoxidabil sau normal?
- Pai...normal!
Si iepurele:
- Avem! Da' iesi in pi*da ma-ti afara, nu vezi ca am inchis?!?

  O cioara zbura peste o cale ferata. La un moment dat vede o surata zdrobita de un tren. Se uita indignata cu un ochi si zice:
- Ei na, ce sa zic, Anna Karenina!

  Iepurasul se duce la cofetarie:
- Aveti suc de morcovi?
- Nu! -zice vanzatoarea.
A doua zi din nou:
- Aveti suc de morcovi?
- Nu, nu avem suc de morcovi! - raspunde vanzatoarea indignata.
Si tot asa se duce ipurasul la cofetaria respectiva vreo trei patru zile la rand, terorizand-o pe saraca vanzatoare cu intrebarea:
- Aveti suc de morcovi?
Pana la urma intr-o zi cand vine iepurasul:
- Aveti suc de morcovi?
- Da! Avem suc de morcovi! - raspunde vanzatoarea exasperata.
- Bleaah!...

  De ce da ciinele din coada? Pentru ca, daca ar fi invers, ar da coada din ciine...


 Ursul, flamand ca un... lup, se apuca sa fuga dupa un iepure cu gandul sa-l prinda si sa-l manance. Obosi insa repede, asa ca se aseza, sa-si revina pe un bustean, si zise:
- Iepurele asta e dracu' gol! Ce ma faceam daca ma alerga el pe mine?

 Atentionare: "Nu beti apa! pestii fac sex in ea..."

 - Care este diferenta dintre un taur si un bou?
- Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.

 La barul din padure s-a bagat vodca. Alcolistul de iepuras se asaza si el la coada. La un moment dat, apare Ursul care se baga in fata. Iepurasul, enervat:
- Bai nenorocitule, ce te bagi ma in fata?
Se intoarce Ursul si intreaba:
- Care-ai vorbit, ba?!?.
Toate animalele se fac ca ploua torential. Vine si randul iepurasului, cumpara o naveta intreaga si se duce acasa.
Se asaza in fotoliu, deschide o sticla, trage un gat sanatos si zice:
- Io ba, ce, esti jmecher?

 I: Unde gasesti un caine fara picioare?
R: Unde il lasi.

  I: Ce face o broasca la biblioteca?
R: Sta in usa.

  - Cum se numeste sotia boului?
- Vaca!
- Dar sotia taurului?
- Cred ca... tot vaca!
- Absolut gresit, pentru ca doar boii se insoara!

 I: Cum poti transforma o gaina intr-un pitbull?
R: O iei de nevasta.

  Un elefant se intalneste cu o musca si ii zice: musculito, nu vrei sa imi intri pe trompa si sa imi iesi pe cur ca imi provoaca o mare placere. Intra musca o data, de doua ori... a treia oara elefantul isi pune trompa la cur si zice:
- Placerea e continua acum...

  Doi melci pe spatele unei testoase: "Tine-te bine, demaram!"


 Cica mergea iepurasu' prin padure.... Si spunea:
- Maaaa, da mare smecher sunt....mama ce tare sunt....
Vine ursu si spune:
- Las-o moarta iepurasule ca nu e chiar asa.
Iepurasu':
- Mamaaaaa, ce tare sunt, ce muschi am...
- Ba, incepi sa ma calci pe nervi, taci odata!
- Ia uita-te aici ce de fibra... sunt cel mai tare, nu gluma!
- Tu nu esti in toate mintile!
Si-i arde ursuletu una de zboara iepurele prin toata padurea... Cade intr-un lac, se scoala, se scutura si...
- Bai, ce tare sunt, ce muschi am...Dar sunt ussoooorrrrr....

  Cum să cureţi toaleta în mod plăcut...

1. Ridică cele 2 capace ale toaletei si toarnă în bazin 1/8 cana de sampon pentru animale de companie.
2. Prinde pisoiul si mângaie-l liniştitor în timp ce-l duci către baie.
3. Atenţie! Cu o singură mişcare pune pisoiul în toaletă şi închide cele 2 capace. Fii pregătit să te aşezi pe capac.
4. Pisoiul începe să se agite si face mulţi clăbuci. Nu lua în seama zgomotele care răzbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar îi place foarte mult să te ajute.
5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Aceasta acţiune provoacă fenomenul de spălare Turbo si clătire.
6. Roagă pe cineva să deschidă uşa casei. Asigură-te că pe traseul baie-usa nu e nimeni.
7. Stai cât de departe poţi de toaletă şi ridică rapid cele 2 capace.
8. Pisoiul iese cu viteză din toaletă, baie, casă. Odată ajuns afară, se usucă.
9. Toaleta şi pisoiul strălucesc de curăţenie.
10. Repetă paşii 1 - 9 cel puţin o dată pe zi, pentru o toaletă impecabilă.

Cu respect, Câinele

  Un turist aflat in excursie prin Romania ajunge la o stana unde vede un cioban cu cainele langa el.
- Auzi bade, e rau cainele?
- Apoi ii rau!
- Dar musca?
- Musca.
- Dar vad ca nu zice nimic!
La care cainele:
- Apoi daca-i musai, HAM!

  Intr-o zi se plimba iepurasul prin padure, se intalneste cu vulpea.
- Buna, ce mai faci iepurasule?
- O, bine, vulpeo, ma simt excelent, sunt intr-o forma grozava, daca ma intalnesc cu ursul ii dau cateva labe de-l nenorocesc, praf il fac!
- Extraordinar.
Mai merge el ceva, se intalneste cu lupul.
- Cum o mai duci iepurasule ?
- Nemaipomenit, ma simt excelent, sunt intr-o forma grozava, daca ma intalnesc cu ursul ii dau cateva labe de-l nenorocesc, praf il fac!
- Uluitor.
Mai merge cat mai merge, iata ca vine chiar ursul.
- Hai salut iepurasule, am auzit ca-ti merge nemaipomenit, ce mai faci?
- Ce sa fac nene ursule, ia, ma plimb si eu prin padure si vorbesc prostii...

  Intr-o buna zi iese la plimbare iepurasul. Se plimba el incolo si-ncoace prin padure ca doar era "cel mai tare in parcare". Apare ursul de pe-o carare laturalnica:
- Sa traiesti iepurasule!
- Ma ursule ia vin-a-ncoace!
- Da sefu'...
- Tigare ai ?!
- N-am...sefu'...
- Pai de ce n-ai ma !? ...Zdup, poc, buf,...
A doua zi ,din nou, pe carare:
- Ursule, tigari ai?
- Am, sa traiti !
- Chibrit ai ?
-...n-am sefu'...
- De ce n-ai ma chibrite?!...Poc, poc, zdup, buf,...
In ziua urmatoare, pe carare:
- Ursule, tigari ai?
- Am sefule!
- Chibrit?
- Da sa traiti!
- Daaa...bricheta ai?!
-....n-am sefuleee...
- Pai sa ai mai baiatule, sa ai ...De ce n-ai ma, nenorocitule?!...Poc,...
A patra zi...
- Ursule, tigari ai?
- Am!
- Da' foc ai?
- Poftiti sefu'!... (ii intinde cutia cu chibrituri)
- De la bricheta?!...
- Da, sa traiti!
-....M'da...(uitandu-se putin chioras ...) mmm.....Mai ursule, de ce n-ai basca?.....

  - Cum poti prinde un iepure?
- Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovul.

  - De ce are girafa gatul lung?
- Ca sa-i ajunga la cap!

  Stapan inteligent + pisica intelligenta = afectiune
Stapan inteligent + pisica idioata = smotoceala
Stapan idiot + pisica inteligenta = zgarieturi
Stapan idiot + pisica idioata = purici

  - Cum face un elefant pe un plan drept ?
- Buf, Buf, Buf, Buf!
- Cum face un elefant pe un plan înclinat ?
- (Buf, Buf, Buf, Buf)*cos(alfa)!

Niciun comentariu:

Trimiteţi un comentariu